Драматический треугольник (Стивен Карпман)

 Драматический треугольник.

Драматический треугольник Карпмана

Драматический треугольник Карпмана

Три роли драматического треугольника три основные позиции, в которые играют в неблагополучных семьях, описаны терапевтом, Стивеном Карпманом в 1968 году. Три роли преследователь, спасатель и жертва, которые работают, чтобы держать людей в иллюзии власти. Роли включают  шаблоны привычки и механизмы контроля, для связи людей больными способами. Они симбиотического, деструктивного поведения, которые влияют на всех членов семьи.

Карпман обратил эти роли на перевернутый треугольник с преследователем (поведение которых колеблется от доминирующей для наркоманов, в семье) и спасателя на верхнем конце треугольника и жертва в нижней части. Две позиции в верхней части, где люди чувствуют свое превосходство, пока жертва находится  внизу в состоянии беспомощности. Позиции часто меняются, люди меняют эмоции для защиты эго-состояния, которое чувствует угрозу. Потерпевший может разозлиться на несправедливость стать из жертвы  преследователем, тем самым сдвигаясь в Исполнительную роль. Насильник может чувствовать себя виноватым и перейти в роль Спасателя.

Это роли бессознательных сценариев такое сценарии строят  нездоровую семейную жизнь они  держат людей отключенными от истинной близости. Они проявляются в поведении, что людям приходиться  в дистанцироваться и отсоединятся друг от друга. Они, как люди пытаются обезопасить себя, чувствовать себя важным и следовать инкстинтам их собственного эго. Участие в драматическом треугольнике  держит людей застрявшими во лжи,в чувстве вины и стыда, нездоровая таинственность, пристрастия к кризису, хаосу и манипуляции.

Позиции Драматического Треугольник обечно не признаются и не ощущаются самим человеком и удерживается на месте отрицание, высокомерие, беспомощности и сговоре (молчаливое согласие всех игроков, чтобы сохранить статус-кво.) Бессознательное сценарии вины, стыда запрограммированы в психике маленького ребенка. Темы отчаяния образуют вокруг роли  такие последствия: депрессия, алкоголизм, насилие, инцест, козла отпущения, манипуляции и созависимости. Эти тематические шаблоны передаются от одного поколения к другому. По словам одного специалиста, примерно  четверте всех семей есть некоторые версии роли «тиран», который рассказывает другим, что делать.

Все роли характеризуются отрицанием своих чувств, а затем и чувств других. Отрицание является защитным механизмом, который держит людей, действовать в бессознательном состоянии извращенным способами, они не видят реальность, они ранят себя или окружающих. 

Дети в семье учат все три роли, и  взрослые увековечивают их в своих детей. По их типу личности, они выбирают главную роль, но имеют и другие две роли в своём распоряжении, чтобы воспользоваться ими в конкретных ситуациях. Каждый член семьи «движется вокруг треугольника» Смещение ролей по мере необходимости. Каждый человек имеет первостепенную роль, но может перейти и в другую роль, чтобы поддерживать иллюзию власти. С другими вне семьи, разные роли играют в зависимости от того, насколько отношения ценят и то,на сколько были установленны здоровые границы. Например, человек может быть доминирующим и оскорблять своих родственников дома, но быть в подчинении у своего босса на работе.

Психотерапевт, Линн Форрест рассказал, как человек идентифицирует себя. «Наша основная позиция, как правило, установена в детстве. Например, если один из родитель черезвычайно защищает, делают все для ребенка, то, ребенок может вырасти и не сможет позаботься о себе. Эта установка их жизни  роль жертвы или, противоположное;. они могут злится на других, если другие не заботятся о них, приняв тем самым первичную позицию Преследователь ».

В здоровых семьях, могут быть незначительные версии этих ролей, которые проявляются в очень сильном стрессе. Вместо оскорблений динамического  преследования,  партнер с другими партнером собираются вместе и решают проблему. В здоровых семьях есть честность и разрешение  поговорить о  поведении других людей с решением проблем, а не злоупотребление чувствами других людей и негативной оценкой поведения. 

 

 
Играя роли люди всегда всегда проигрываютНикто не выигрывает в драматическом треугольнике.
Все позиции:

  • причинять боль.
  • приходится отрицает боль.
  • закреплять ложь и нездоровые секреты.
  • появляется чувство стыда и позора.
  • чувства собственной неполноценности.
  • закрепляется чувство вины и «не здоровое чувство любви.»
  • передаются следующему поколению детей.

 

Роли, которые  вы играете держат вас в состоянии Несчастья.  Помните, что вы можете иметь некоторые черты каждой из ролей и переключаться между ними!
Преследователь — «Я чувствую себя в безопасности от причинения вреда другим и унижая их»

 

  • Застрял в ложном чувстве превосходства и защитные механизмы держать людей в отрицании.
  • Привыкание роли — чувство адреналина во время гнева и ярости. Кайф от борьбы и просмотров передач где люди дерутся.. 
  • Бессознательно использует гнев как энергетик держа депрессию в страхе.
  • Всегда по контролем эмоциональная или физическую сила, чтобы остаться у власти.
  • Угрожать и провоцировать конфликт что бы оставаться в безопасности в роли являясь доминирующим лицом.
  • Осуждать других, и сердится, когда другие не делают то, что они говорят..
  • Сильное чувство права — «ты мне должен» и готовы использовать словесной или физической силе, чтобы получить его.
  • Чувства разочарования повлечь возникновение разрешение сердиться, а не ликвидировать собственные неприятные чувства.
  • Невозможно чувствовать себя уязвимыми и отрицать собственные слабости.
  • Использует негативное поведение, чтобы скрыть / отрицать собственные проблемы.
  • Сильные должны быть правы и  их полномочия не могут быть оспорены.
  • Находит причины, чтобы сделать других неправыми и козлами отпущения.
  • Верит, что другие заслуживают жестокого обращения и наказания.
  • Возможно, имели родителей, которые смоделированы их агрессивное поведение и побеждают с помощью силы.
  • Возможно, имели родителей, которые испортили ребенка прививая чувство вседозволенности.

 

 

Спасатель — «Чувствовать себя в безопасности,мне позволяют другие»

  • Застрял в ложной позиции превосходства защищая и помогая другим.
  • Чувствую себя хорошо за счет других, не имею разрешения заботится о себе самом.
  • Должно быть управление другим, чтобы избежать собственных чувств и проблем.
  • Получивший самооценку, рассматривается как бескорыстная для чужого блага.
  • Использует спасения и позволяет подключать или чувствовать себя важными.
  • Осуждать других, и сердится, когда другие не делают то, что он / она говорит.
  • Обвиняет осужденного за проблемы в семье, отказываясь при этом решать собственные проблемы.
  • Чувство вины, когда сам не участвует в проблемах других.
  • Сильное чувство права над жертвой «Ты мне должен, потому что все, что я сделал я делал для вас.»
  • Может стать мучеником / жертвы, когда он / она чувствует, что он /она воспользовались им.
  • Родители ребенка, хотят внушить  потребности стыда и вины, а не удовлетворит потребности ребенка и быть ответственным человеком, которому разрешено делать чтото не так и учиться на своих ошибках.

 

 

Жертва — «Я  чувствовую себя в безопасности, будучи покорным»

  • Застрял в ложном оборонительном чувстве, к жалости к себе и пассивном- агрессивном поведении.
  • Уступая, для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и покорным, когда другие действуют не по назначению.
  • Не в силах постоять за себя и избегает конфронтации.
  • Верит, что его / ее потребности не в счет.
  • Не в состоянии сделать и придерживаться решений.
  • Не берет на себя ответственность за собственные чувства.
  • Не может заботиться о себе.
  • Имеет огромный стыд за то, что он безответственный и неумелый.
  • Тревога приводит и служит оправданием для того чтобы оставаться жертвой.
  • Гнев, обиды и месть путем манипуляций и отказывается выступать в качестве ответственного взрослого.
  • Перемещение между «Бедный я» и с гневом обвинять других «Он / она плохая.»
  • Сердится, когда выполняет то, что исполнитель или Спасатель говорит делать.
  • Ощущает безысходность и некчемность, но не рискует двигаться вперед.
  • Возможно, были снисходительные, или чрезмерно заботящаеся родителя, которые создали ощущение беспомощности.
  • Возможно, были родителей, которые испытывает тревогу, когда ребенок должен учиться на своих ошибках.

 

 

Четвертая роль — Neglector — «я делаю что я хочу и игнорируют потребности другие»
Хотя Карпмана не описывал эту динамику, небрежное Родитель может вызвать гнев, травмы и страхи у детей отказом.

  • Участие в собственных интересах и потребностях и не признает нужды детей.
  • Само участие и отказывается от семейных связей для удовлетворения потребностей вне дома.
  • Активно участвует в карьере, хобби, волонтерская работа, употребления алкоголя или наркотического опьянения. 
  • Может быть рассеянным  холодным и отвергнутым. 
  • Ожидает от Старшего ребенока (обычно девушки), чтобы поднять детей младшего возраста.

 

Пятый роль  — «Я их не люблю!»

Другим динамическим не описывается Карпманом является ребенок в семье, который часто мудрее, чем родители, он знает, с самого раннего возраста,что вещи которые происходят в семье неправильные(неадекватные). Этот ребенок понимает, что должен быть лучший способ жить, чем ранить друг друга оскорбительным поведением. Родитель начинает использовать вне дома  позитивные ролевые модели — учитель, сосед, родители друга или тренера. Если у ребенка есть талант, он/она требует усиленного внимания и поощрения за его усердную работу. Он/она  упорно борятся с нарушением функции семьи. Ребенок работает, и его/ее личность ассоциируется с тяжелой работой и талантом. Высокие достижения становится подкреплением самооценки, но оно делает человека односторонне. Достижение становится защитой самооценки, а не сбалансированность всех навыков, необходимых для формирования соединения и создание счастливой семейной жизни.

Упрямый ребенок становится успешным в жизни из-за включения его/ее положительных навыков работы. Прилагая все усилия и следует оборонной стратегии, чтобы чувствовать себя хорошо и получать похвалу, которая поставляется и рассматривается как подтверждение что он отличный работник. Все, хорошо на протяжении многих лет, пока он работает сохраняя самообладание. Человек начинает чувствовать себя пустым и иметь чувство, что чего-то не хватает в их жизни, как он/она буквально выведены из контакта с семьёй, которую он создал. Он/она начинает чувствовать дисбаланс, проводя долгие часы на работе или занимаясь хобби. Имея лишь ограниченную защиту — упорно трудиться и, возможно, употребления алкоголя или наркотического опьянения, человеку приходится работать ещё упорнее чем раньше. Но достижений не достаточно, чтобы заполнить пустоту внутри.

В это время, может быть кризис — возможно, в середине жизни. Оборона-достижения не работают. На данном этапе в жизни, есть выбор. Упорные дети выросли и могут впасть в депрессию или  в пристрастия или начать вспоминать ранние боли которые он испытывал в своей нездоровой семье. Это может возродить время, когда человек решает идти в восстановление и решения боли прошлого. Депрессия может принимать форму поиска духовной идентичности и истинный смысл жизни. Некоторые люди считают, что это встряска время призвание души.

 

Зов от души
Душа стремится к человеку для того чтобы решить нерешенную боль прошлого, чтобы спровоцировать личный и духовный рост. Есть определенные этапы развития всей жизни, где личная боль настолько велика, что человек готов быть открытым и остановить некоторые из защит которые он/она создала. Боль прошлого должна быть решена. Сильная боль настоящей жизни может быть стимулом, для того чтобы человек проснулся и развивался и рас духовно. Вызов исходит от души.

Создание аварийного люка — возвышающегося над  Драматическим треугольником.

Некоторым членам семьи легче попасть в восстановление и изменениям, чем другие. Спасатели и жертвы, как правило, люди более чувствительны и, скорее всего, читают книги, посещать встречи помогают себе и идут к терапевтам, чтобы получить помощь. Жертвы, менее вероятно,что  изменятся, поскольку они, имеют большую дозу высокомерия, защиты, стыд и отрицания изменения..

Иногда другие члены семьи видят ценность получения здорового в их взаимодействии с другими, другие нет. Вы можете прервать  Драматический треугольник изменив способ взаимодействия с членами семьи. В целом восстановление это терапия, самопомощи, чтением книг, и других групп помощи себе. Опра и доктор Фил — учат, как изменить свою часть динамики взаимодействия с другими. Можно изменить только себя. Вы можете научиться быть честными с людьми, не играя в игры.

Образование является первым ключом. Понимать и соблюдать те роли, которые вы играете и как вы переходите от преследователя, к  жертве, к  спасителю. Здоровые отношения могут произойти, если вы готовы работать и изменить себя и научиться действовать способами, которые образуют тесные связи.

Через образы, увидьте себя в центре треугольника. Понаблюдайте за собой, когда вы начинаете действовать в соответствиями мысли, чувства и поведением преследователя, жертвы и спасателя. Поднимитесь над ролями через воспоминая. Внимательно замечая, что происходит, а не реагировать на это. Наблюдать за своими эмоциями и реакцией тела, которые показывают, что вы в настоящее время находитесь в состоянии тревоги. Вы со стороны, смотрите на поведение людей, вовлеченных в треугольник — не судите их, а пытайтесь понять.

Контролируйте  все собственные мысли, чувства и поведение, которые держат вас в драматическом треугольникеПозаботьтесь о себе и своих чувствах и проблемах. Ожидайте и настаивайте, чтобы другие заботились о своих чувствах. Сделать полученные чистые чувства вашим приоритетом номер один с вашим поведением.

Не допускайте чувство вины и чувство стыда. Прекращайте винить  себя или других лиц. Следите за отношением и поведением «Кто это сделал? Кто может быть обвинен?» Вы можете пойти одним из двух способов, когда есть проблема: вы можете искать кого обвинять или вы можете начать решение проблем.

Привычку сваливать вину происходит от осуждения. Ваша постоянная необходимость судить других, когда они не отвечают вашим стандартам и ценностям. Занимайтесь своим делом! Не обращать внимание на   отрицательное мнение людей о вас. Напомните себе: «Что ,,,,,,,, думает обо мне не мое дело. Мое дело изменится, так чтобы я хорошо думал о себе».

Устранять любые иррациональные убеждения, что вы должны быть совершенны. Делайте коррекцию ошибок, анализируйте свои ошибки и действйте по-другому в следующий раз. Момент, когда вы понимаете, что вы дурак, у вас есть выбор: вы можете бить себя или вы можете выяснить, что вы сделали не так чтобы решить проблему. Перестаньте осуждать себя и учитесь на своих ошибках.

Сплотите вокруг себя позитивных людей, которые не имеют необходимости играть роли драматического треугольникаНастаивайте на равенстве в отношениях. Стремитесь к тому, что-бы люди относятся друг к другу с уважением. Выясните ваши ценности ,и то с чем выбудете а с чем не будете мириться в этом мире. Установите границы и придерживайтесь их и давайте отпор для тех, кто хочет пройти за эти границы. Ваша Суть в том, что вы не можете жить как жили раньше. Прекратите отношения с друзьями, которые используют или злоупотребляют вами.

Изучите темные стороны вашей личности и подружиться с ними. Держите ваши уши и глаза открытыми и знайте о вашем мерзком поведении, которое вы можете ненавидеть. Держите вашу мудрость и открытое сердце, когда вы находитесь в плохих проявлениях себя — эти части, когда они исцелятся, принесут много подарков для вас.

Узнайте,  техники обработки несчастных воспоминаний о прошлых и текущих негативных эмоциях. Методы гипноза, , когнитивно-поведенческом прерывания негатива, Вы можете многое сделать, чтобы помочь себе, но терапия является быстрым путем для выхода из Драматического Треугольника.

Когда вы меняетесь и прекращаете играть роли в которые привычно играют в вашей семье. Будьте готовы, чтобы получить отрицание, гнев или злоупотребления взамен. Два правила несчастной семьи не менять системы и чтобы ничего не угрожало  статусу-кво. 

Некоторые люди хотят отмежеваться от своих семей в которых играют роли, поскольку они становятся здоровыми. Если им не оторваться полностью, они ограничивают количество времени они приходят к неблагополучным членам их семьи. Они меньше видятся со своими семьями, где есть чрезмерное употребление алкоголя и словесные оскорбления. Они уходят с праздников прежде чем все напьются и начнут оскорблять друг друга

 

Как покинуть драматический треугольник Карпмана. Навыки здоровой жизни.

Роль преследователь.

 

  • Перестаньте отрицать, что вы отвергаете, наказываете или преследуете других людей.
  • Встретьте с открытым лицом ужасающих реальность, где вы нанесли ущерб другим вашим нереалистичными ожиданиями и гневом. 
  • Откажитесь от необходимости быть правым и чувствовать себя праведными и выше других.
  • Прекратите рационализацию и оправдание властным убеждениям и поведению.
  • Будь честным с самим собой — скажи себе правду! Собственные эффекты: ваш громкий голос, сердитый взгляд и холодное отношение к другим. Поймайте и прервите себя, когда вы увеличения объем и силы, чтобы добиться своего.
  • Когда другие не согласны с вами, спросите себя: «Действительно ли я под угрозой или это просто расхождение во мнениях?»
  • Узнайте, как применение силы заставляет вас чувствовать себя мощным и найти здоровые способы, чтобы чувствовать себя уверенно.
  • Поиск новых, здоровых максимумов и активизации опыта, чтобы заменить «адреналин гнева».
  • Пройдут обучение управлению гневом, чтобы узнать как сдерживать гнев и  методы освобождения от гнева.
  • Посещайте родительские классы, чтобы узнать как правильно воспитывать ребенка. 
  • Когда вы начинайте чувствовать гнев остановитесь и подумайте прежде чем начнете словесно или физически оскорблять другого человека.
  • Научитесь чувствовать себя уязвимым с неудобными чувствами вместо взрыва в гневе.  
  • Извиниться перед теми, кому вы причинили вред и начать восстановление здоровой семьи
  • Получите жизнь, и мир где вы живете, без гнева!

 Роль спасателя

  • Ловите себя на мысли- «Чувствую себя хорошо, потому что  помог кому-то». Прекратите основывать вашу самооценку на помощи другим.
  • Откажитесь от потребности чувствовать себя выше, потому что вы хороший парень, который всегда помогает другим.
  • Перестаньте думать что нужно контролировать других и знать, что лучше для них.
  • Управляйте своими проблемами, недостатками и негативными эмоциями вместо того чтобы сосредоточиться на других людей. 
  • Установить ограничения в решении проблем других людей, и направьте все свою энергию в решение ваших собственных.
  • Сойдите с «крючка» -, как другие используя вины и манипуляцию потянут вас в драматический треугольник. 
  • Прекратите  рационализировать и оправдывать ваши заботы и позволять себе поведение которое держит вас в треугольнике. 
  • Перестаньте жалеть других людей и давать им советы, деньеги или поддержку. 
  • Когда другие обрушится на тебя со своими проблемами, скажите, что вы не подготовлены, чтобы справиться с таким глубоким вопросам и предложить им получить профессиональную помощь. 
  • Определите свою новую самооценку как человек, который заботится о своих собственных чувствах, мыслях. 
  • Лук из драмы и поощрять Жертва встать для виновного когда это возможно. 
  • Пройдите курс уверенности. 
  • Получите жизни, где вы несете ответственность только за себя!

 

Роль жертвы

  • Перестать ждать от кого-то помощи. Думать и решать проблемы самому. Действовать смело.
  • Возьмите на себя ответственность за свои чувства, мысли и действия, которые способствуют Вашей роли жертвы. 
  • Будьте искренними с другими и заявляйте о ваших чувствах и ваших потребностях твердо. 
  • Узнайте,ваши телесные ощущения и реакции, которые сигнализивуют вам о том что вы вот-вот рухнете в беспомощность. 
  • Прислушивайтесь к своим постоянным проявлениям жертвы и попытайтесь их понять 
  • Отпустите болезненные воспоминания, которыми злоупотреблял преследователь. 
  • Учитесь обращаться к конфронтации и иметь дело с гневом других людей. 
  • Исследование вашу беспомощность и учитесь быть Оптимистом. 
  • Оспаривайте любые убеждения или мысли, которые говорят, что вы недостойны и не можете заботиться о себе. 
  • Решите, что вы ожидаете от других, и определите ваши минимальные стандарты поведения, которые вы ждёте по отношению к себе.
  • Установите границы с преследователем и спасателем и прекратите общение, если они не уважают ваши границы. 
  • Перестаньте винить преследователя и спасателя и сосредоточьтесь на выходе из-под их влияния.  
  • Начните самостоятельно воспитывать себя, чтобы поддержать Вашу способность заботиться о ваших собственных нуждах. 
  • Пройдите курс уверенности в себе. Прочитайте пять книг по уверенности. Повторить курс снова.
  • Окружите себя новыми, позитивными друзьями и проявите себя как независимый человек, который может справиться с жизненными проблемами. 
  • Начните жизнь, где вы несете ответственность за себя!
Как решить проблемы своим умом? Узнайте из книги «Как стать умнее»:
  • Как развивать своё мышление
  • Как быстро отличить умное поведение от глупого
  • 5 приёмов управления концентрацией
  • Как повысить энергетику своего тела
  • Семь правил сильного мышления
  • Как противостоять обману
  • Как достичь своих целей
Смотреть подробное описание книги!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

:wink: :twisted: :roll: :oops: :mrgreen: :lol: :idea: :evil: :cry: :arrow: :?: :-| :-x :-o :-P :-D :-? :) :( :!: 8-O 8)